Первая льготная встреча знакомство - бесплатно
Это не полноценная консультация, а встреча, чтобы увидеть друг друга, сформулировать запрос и принять решение о дальнейшей работе.

Если мы продолжаем совместную работу:

• индивидуальное консультирование - 8 000 рублей/50 минут
• консультирование пар - 9 000 рублей/75 минут
• семейное консультирование (от трех до пяти человек) - 12 000 рублей/90 минут

При работе с парой

От 4 до 7 месяцев, из которых:

• 4 - 6 недель - диагностика пары, выявление проблемных зон, составление плана работы,
• 3 - 5 месяцев - работа, согласно запросу и утвержденному плану работы

При работе с семьей (все ситуации, которые возникают в расширенной семье: отношения родителей с детьми, отношения взрослых детей с родителями, сиблинговые отношения, отношения невестки и свекрови и т.д.)

От 2 до 4 месяцев, из которых:

• 2-4 недель - диагностика проблемы, составление плана работы,
• 1-3 месяца - работа с семьей, согласно плану.

При индивидуальной работе:

• если кризис связан с изменениями в жизни и длится менее одного года, срок консультирования от 1 года до 3 лет;
• если кризис затянувшийся, проблема возникает циклично на протяжении длительного времени или на разных жизненных этапах, срок консультирования от 3 до 5 лет.

Я работаю в форматах онлайн и оффлайн.

Если мы встречаемся онлайн, то созваниваемся в назначенное время с камерой в Skype или в WhatsApp.

Если Вам комфортнее очный формат, который я очень люблю и предпочитаю, наши встречи будут проходить в моем кабинете в Москве, недалеко от метро Нагатинская (7-10 минут пешком). В пункте меню "Контакты" есть подробное описание как добраться.

Признаки личного кризиса:

• Вы ходите по кругу, но не знаете как из него выйти;
• Вы недовольны сложившейся ситуацией, но как и что менять совершенно не понятно;
• У Вас апатия, нет желания что-либо делать, жизнь потеряла краски, даже при внешнем благополучии;
• Вы срываетесь по пустякам на родных и близких, но не понимаете причину этих срывов;
• Жизнь словно вышла из-под контроля, и все попытки исправить ситуацию ни к чему не приводят;
• У Вас чувство, что вы потеряли себя, растворились в рутине и запутались;
• События ускорились, наваливается то одно, то другое, Вы чувствуете себя неуверенно в такой неопределенности;
• Силы уходят несоизмеримо потраченным усилиям, хочется спать, отсутствует энергия, психолог советуют занятся чем-то, что приносит удовольствие, а вам хочется его стукнуть;
• Вы понимаете, что надо выходить за привычные границы, но страх неопределенности и последствий, сдерживает движение вперед.

Я помогу понять причины кризиса, найти силы посмотреть в будущее и осознанно пройти путь в новый этап.

Как выглядит семейный кризис:

• Мы перестали понимать друг друга, словно говорим на разных языках;
• Мы совсем перестали разговаривать, все наши разговоры свелись к бытовым проблемам;
• Мы совсем не занимаемся сексом или это бывает очень редко;
• Мы никуда не выходим, жизнь стала однообразной;
• Я устал(а) от его (ее) постоянных претензий, он (она) раздражается по каждому поводу;
• Я начал(а) видеть в нем(в ней) все больше и больше недостатков, которые стали меня раздражать;
• Супруг(а) хочет секса, но у меня совершенно отсутствует желание и я избегаю близости;
• Про нас говорят, что мы идеальная пара, у нас и правда все спокойно и ровно, но постоянно есть ощущение нарастающей дистанции друг от друга;
• Я устал(а) все тащить один (одна), хочется от нее (него) инициативы и поддержки;
• Я уже и не знаю, люблю ли я его (ее), но хочу сделать все возможное, чтобы спасти наш брак.

Семейный кризис - переход семьи из одного этапа жизни в другой. Какими будет новый этап? Зависит от желания меняться и многое менять.

Я помогу увидеть, что происходит, разобрать прошлые обиды, разделить ответственность за происходящее, наладить коммуникации и посмотреть в совместное будущее.

Что нужно знать и уметь паре, чтобы секс был ярким и разнообразным:

• Уметь свободно говорить на сексуальные темы. Выражать не только свои желания, но и недовольства, не боясь обиды и гнева партнера;
• Выйти из сценариев "настоящий мужчина" и " настоящая женщина", которые ограничивают поведение и не дают партнерам слышать и чувствовать друг друга;
• Создать пространство для секса и выделять для него удобное время;
• Обладать знаниями о влечении, возбуждении и физиологии, как про себя, так и про партнера;
• Освободить интимное пространство от взаимных обид и претензий, чтобы не тащить напряжение в постель. Секс - пространство удовольствия.
• Набраться терпения в изучении себя и партнера, дать себе право быть неидеальными;
• Подобрать позы и приемы, которые подходят именно вашей паре, с учетом психологических и физиологических особенностей;
• Знать, что происходит с телом в разные возрастные и жизненные этапы и как адаптировать к ним сексуальную жизнь;
• Спокойно воспринимать сексуальные проблемы, если они появились. Переводить их в задачи, которые нужно решить. А решить можно все, когда оба этого хотят.

Я помогаю паре найти "свой секс", с учетом особенностей партнеров, опираясь на современные научные исследования и техники решения проблем.

Не важно, какая роль в любовном треугольнике – в этой фигуре плохо всем.

Для семейной пары это серьезный кризис с потерей доверия, разрушение базовых ценностей, надежд и привычного образа жизни.

Для третьей стороны, это тревожное ожидание, где от тебя мало что зависит.

Все участники выстраивают жизнь не как хочется, а в тесных границах треугольника.

А хочется понять, простить, принять или отпустить. И продолжить жизнь с нуля. Любовный треугольник – устойчивая система, наполненная чувствами, напряжением, надеждами, вложениями. В нем можно находиться годами. Все участники живут надеждой, что это вот-вот закончится.

Причин, по которым вы оказались в таких отношениях, может быть много. Но, они не лежат в плоскости "я недостаточно хорош(а)". Поиск "кто виноват?" оставим мифам и предрассудкам. Любовный треугольник надо рассматривать системно – какие скрытые конфликты, как личные так и в паре, он должен закрывать. Надо смотреть глубже: родительские сценарии, ранние отношения с братьями и сестрами, нереальные ожидания от партнера, личностные конфликты, незнание собственных границ, семейные кризисы и многое другое.

Но, главный вопрос, на котором стоит сосредоточить свое внимание – как выходить из треугольника. Куда будет выход - в близость с партнером или в новую жизнь - это вы решите сами в результате консультаций.

Я помогу выйти из тревожного ожидания, собрать самооценку посмотреть на ситуацию с разных углов и принять решение куда двигаться дальше.

Развод - смерть семьи. Психика реагирует на него как на серьезную потерю и разрушение жизни, даже если это происходит по взаимному согласию. Но как правило, так не происходит. Один из супругов чувствует себя обманутым и преданным. А чаще, это взаимное чувство.

Сначала надо прожить горевание, которое неизбежно будет при утрате семьи.

Попробовать все вернуть и удержать

• Каким(ой) ты хочешь, чтобы я стал(а)? Я изменюсь!
• Давай останемся друзьями!

Потерять надежду:

• Сейчас он(а) что-то поймет (сделает, переоценит, соскучится) и все вернется на круги своя;
• Это просто такой период, но он пройдет и наша семья восстановится;
• Он(а) поймет, что я лучше и вернется;

Пережить ненависть и чувство вины:

• Как ты мог(ла) так с нами поступить?
• Что я сделал(а) не так? В чем моя ошибка?
• Ну война, так война, я тебе устрою!

Принять бессилие

• Я строил(а), строил(а), а оказывается все зря!
• Я боюсь одиночества!
• Как жить дальше?
• А как же дети?

Штамп в паспорте - это еще не развод. Только когда прошла эмоциональная буря, выстроены новые границы и правила общения, разделены супружеские и родительские роли, можно сказать, что развод состоялся.

Я помогу пройти эти состояния, забрать все лучшее из прошлого, восстановить самоуважение, выстроить границы с бывшим партнером и выйти в новый этап жизни.

Казалось бы, такое радостное событие, зачем нужен психолог?

Создание новых отношений – это кризис, когда индивидуальная система жизни каждого участника меняется. Как правило, в повторный брак вступают уже зрелые люди со своим багажом ценностей, знаний о себе и мире, с привычным укладом жизни. Хорошо бы "свести картинки" в самом начале, чтобы убрать фантазии и трезво оценивать реальность.

При повторном браке уже есть дети от предыдущих отношений, а так же бывшие партнеры. Как выстраивать с ними отношения? Какую роль занимать? Как устанавливать границы, чтобы прошлое не рушило настоящее?

Вступая в новые отношения, у партнеров сплывают старые страхи, установки, автоматические реакции. Опыт предыдущих отношений накладывает отпечаток и диктует поведение. В итоге кажется, что все повторяется.

Я помогу договориться "на берегу", проясняя неудобные темы, отпустить все старое и отжившее, выстроить новые правила жизни и мягко пройти этап адаптации друг к другу.

Этот кризис сейчас особенно актуален, когда люди покидают привычное место и бегут, бросая все. Мало кто знает, через какие процессы в психике им придется пройти.

Но даже если Вы переехали в страну мечты и Вас ждала работа, теплый прием и знакомые люди, переезд в другую страну – это кризис. Старая система отношений, бытового уклада, привычек и коммуникаций разрушается.

Культурный шок – хорошо изученное явление в психологии эмиграции. В новой стране все другое – язык, запахи, вкусы, цвета, стиль одежды, традиции, уклад жизни. Привычные действия, такие как пойти в магазин, обратиться за медицинской помощью, открыть счет в банке, собрать справки, поехать на общественном транспорте и заговорить с людьми – волевой акт, где надо приложить усилия. Чем старше человек, тем труднее адаптируется психика.

К психологу рекомендуется обращаться еще на этапе подготовки переезда. Именно в этот период у человека возникает тревога, которая тщательно подавляется. Этап завершения дел «на родном берегу» и инициация новой жизни, помогает убрать неопределенность и подготовить психику к переменам.

Если вы уже в стране и начали замечать за собой уныние, апатию, повышение тревоги, скачки настроения как на американских горках, желание остаться дома под любым предлогом, раздражение на людей, проблемы в семейных отношениях - вам пора обращаться за помощью.

В психологии хорошо изучены этапы интеграции человека в новую среду и разработаны техники работы по адаптации.

Я помогу поддержать себя в новых условиях, найти новый круг общения, начать общаться на другом языке и найти силы радоваться жизни.

«Невозможно решить проблему на уровне, в котором она создана. Нужно подняться на уровень выше» (Альберт Эйнштейн)

Туда, на следующий уровень, я вывожу семью, которая приходит ко мне, чтобы выстроить отношения между поколениями. Родители и маленькие дети. Взрослые дети и стареющие родители. Невестки и свекрови, тещи и зятья. У каждого своя роль, функция и место в иерархии.

Я семейный психолог, вижу семью как систему и ищу причины проблемы в "неожиданных местах" - выстраиваю структуру, иерархию, четкие границы и понятные коммуникации. Как только "системная ошибка" устранена, напряжение в семье спадает и проблема отступает.

Если Вы готовы к глубокой работе, меняться и менять семейное взаимодействие, я помогу сделать семью пространством для развития и выйти на "уровень выше".

Горевание - процесс в психике, когда с близким уходит целая эпоха и часть личности горюющего человека. Каждая утрата сопровождается скорбью и вызывает переживания о всех прошлых непрожитых потерях, что усиливает состояние горя.

Обычно горевание длится от 1 года до 2-х лет, в течении которых нужно решить определенные задачи. Но, в нашей культуре нет традиции горя. Поэтому человек пытается жить как раньше, говорит себе "Держись", "Все будет хорошо", "Возьми себя в руки" или просто старается не признавать факт утраты, а его психика, испытывает колоссальное напряжение. Это может сказаться на здоровье, отношениях с людьми, вызвать панические атаки и депрессию.

Горевание - особое состояние психики, где нужны особые психологические техники работы и человек, с которым можно разделить свои чувства. Тот, кто сможет выдержать их, дать им пространство и время, не успокаивать и не торопить.

Я помогу полностью пережить утрату, оплакать потерю, прожить кризис и найти опору для дальнейшей жизни, обновления и роста.