Click to order
Ваш заказ
Total: 
Давайте познакомимся!
Куда я могу Вам написать?
Как я могу с Вами связаться?
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности.

Короно-турбулентность.

Как пройти пандемию, сохранив себя и отношения.
Что человек делает, когда поступает сигнал опасности? Оценивает угрозу и реагирует. Бей, беги, замри. Но как он выбирает реакцию? Всегда ли она адекватна сигналу? От чего это зависит? Что происходит в психике во время нарастающей опасности? А если угроза, несмотря на все действия, не может быть устранена? Давайте разбираться.

Но для начала, я предлагаю посмотреть два видеоматериала.

Первый - фильм "Я и другие", снятый еще в СССР в 1971 году. Его показывают в ВУЗах студентам в рамках курса социальной психологии. В этом фильме показано, как люди разного возраста (и дети, и взрослые) меняют свое мнение на противоположное, если все окружающие уверенно утверждают обратное. Фильм длится 48 минут, но если у вас нет времени смотреть его целиком, что я очень рекомендую, посмотрите с момента 25:25.
Как мы видим, социальный комфорт важен для человека. Но, может быть, в критической ситуации, когда надо спасаться, человек думает своей головой, а не идет за толпой?

И тут я предлагаю к просмотру второй - ролик "Социальный эксперимент. Пожар. Психология толпы". В этом материале видно, как люди меняют свою индивидуальную реакцию на опасность, следуя за большинством. И лишь некоторые из них, сделав над собой усилие, поступают по-своему.
А теперь давайте по порядку, с самого начала. Отследим как и что происходило с нами с начала пандемии.

Когда вирус был в Китае, это казалось чем-то далеким. Не смотря на тесные контакты России с этой страной, сигнал об опасности был еле различим.

После начали поступать новости из Европы, и сигнал нарастал. Появляется ориентировочная реакция - "Что происходит? Насколько это опасно?" Дальше должны следовать действия, минимизирующие опасность. Но этого не происходит. Опыт пандемии у человечества был сто лет назад. Что делать - не понятно. Все живут обычной жизнью, ходят на работу, дети в школах. Социальный комфорт перевешивает. Мы смотрим ролики, как люди в Китае ходят в масках и дезинфицируют улицы. "Ну это же китайцы! У них порядок. У России другой путь!" - посмеивается народ. Новости из Европы еще не настолько пугающие, но угроза уже появилась в поле. А значит, часть нашего внимания отвлекается в отслеживание опасности и прогноз развития событий. Утечка еще не настолько велика, чтобы страдали ежедневные бытовые задачи. И если бы в этом месте все закончилось, люди быстро вернулись к обычной жизни, без потери качества.

Потом происходит падение рынка, закрываются границы, отменяют путешествия в Европу. Из Италии приходят вести о пустых полках в магазинах и заполненных моргах. Сигнал опасности усилился. Начинает нарастать тревога.

Открываем учебник. Тревога – переживание эмоционального дискомфорта, связанного с ожиданием неблагополучия, предчувствием грозящей опасности. Различают тревогу малой степени, средней степени и крайней степени. Каждая степень характеризуется определенными реакциями психики и функциональными нарушениями.

Пока тревога еще легкая, но уже львиная часть внимания перенаправляется на контроль и прогноз. Чтение социальных сетей, интервью со специалистами, разговоры с друзьями, партнером. Из-за этого страдает оперативная память - не хватает внимания на "здесь и сейчас". Приходится прикладывать больше усилий, чтобы выполнять рутинные задачи. Как следствие, снижается ритм жизни, сил становится меньше. Новости притягивают, хотя отдельные "паникеры" раздражают. Социальный страх "выпасть из обоймы" усиливается.

Идем дальше. Закрываются сады, школы. На родителей, у которых и так был недостаток внимания на рутину, падает ответственность и контроль над обучением. А это новые обязанности, на которые нужны дополнительные силы. Дети же, привыкшие к определенному ритму, выбиты из колеи. Им надо осваивать новые навыки и перестраивать привычную жизнь, но домашняя обстановка шепчет: "Играй, смотри мультики, доставай родителей".

У родителей, обучающих детей дома, есть такой термин "расшколивание". Когда ребенка забирают из школы на семейное образование, первое время (от трех месяцев до года) ребенок перестраивается с одной системы обучения на другую и саботирует учебный процесс полностью. Рекомендуется отстать от ребенка и дать его психике адаптироваться. Я это проходила с старшим ребенком. Но разве это возможно в "школе на дому"? Наша дорогая система образования в панике бомбит родителей и детей заданиями, требует обязательного выполнения и отчета. И как утопленник всплывает наш школьный невроз - "Дяденька, мне 40 лет. Я и паспорт могу показать!" Усиливается моральный страх - упасть в своих глазах, плохо исполнять отведенные роли, "плохо себя вести".

Когда дети неожиданно остаются дома, в границах между родительской и детской системами обостряются "пробои". Возрастает напряжение. Ситуация не стандартная. Насколько быстро родители смогут перестроить свое поведение? Адекватны ли будут их действия ситуации? Пойдут ли они за социальным комфортом и требованием "быть как все", игнорируя опасность, или начнут выстраивать жизнь под себя?

В критической ситуации опора идет на взрослых. Она вообще всегда на взрослых, но сейчас особенно. Поэтому их психическая и физическая сохранность, их комфорт - первичны. Дети вторичны и следуют за родителями, делают, что сказали. В непростые времена (например, лихие 90-е) так и было. У родителя функции накормить, напоить, одеть. Иногда приласкать и успокоить. А уж развлечения пусть находит себе сами. Но именно этот образ "занятых родителей" назван "холодные, давящие матери и отцы", осужден, заклеймен и выведен в крайность "Я не буду как они". В информационном поле новые идеалы - инстамамы. Именно они диктуют выбор что думать, что делать, каким быть. От родителей требуется развлекать ребенка, лепить печеньки, мультики по 15 минут в день, играть в куклы и машинки, постоянно держать ребенка в поле своего внимания, быть включенным. Иначе травма, невроз, потеря отношений.

В итоге получаем детоцентрированные семьи с размытыми границами между подсистемами. И если "в мирное время" напряжение удается балансировать, снижая его вне дома, то в ситуации карантина эта кривая конструкция медленно, но верно (а иногда быстро и с треском) рушится. Где тонко, там и рвется. Чем лучше выстроены границы в семье между родителями и детьми, тем быстрее семья перестраивается адекватно ситуации.

И тут выходит на сцену внутренний критик. Он качает головой: "ВыЖеРодители!" Подумаешь угроза! Вы должны давать ребенку устойчивость и спокойствие, обеспечивать безопасность, контейнировать его чувства. Вы не справляетесь! Садитесь! Два!

Что мы получаем на этом этапе? Сигнал внешней опасности медленно, но верно нарастает. Он поглощает все больше и больше внимания, требуя действий. Мотивы деятельности перестраиваются на контроль и прогноз ситуации, поиск выхода. Рассеянность в ежедневных задачах с одной стороны, новые задачи, нарастающие как снежный ком, с другой. Внутренний критик, который и так фонит своим требованием безупречности, встает в полный рост. Всплывает школьный невроз и усиливается родительский. Появляется ярко выраженное эмоциональное напряжение. К социальному страху подключается моральный. Хочется поддержки от партнера, родных и близких, а у них все тоже самое. Появляются претензии к партнеру. А если они уже были и копились, то напряжение нарастает в геометрической прогрессии. Но что делать со всем этим - не понятно.

Смотрим по сторонам - все живут, как жили. В самоизоляцию уходят единицы. Глядя на них, крутят у виска. Люди на улицах без масок и перчаток. У России все еще "свой путь". Появляется биологический страх - за свою жизнь и жизнь близких. Вирус уже почти реален. Внутри уже сигнальная тревога кричит "Пожар! Беги! Делай что-нибудь!". А что делать? Пытаешься вернуться к прежнему уровню комфорта, но не получается. А заявить начальнику и окружению: "Все! Я устал! Я ухожу!", не можешь. Не поймут. "Тут так не принято".

Покажу еще один ролик "Просто тут так принято", чтобы продемонстрировать, как человек усваивает и передает правила поведения.
Давайте продолжим. Чтобы "убежать" от вируса, в сети появляется вброс о великом экономическом и политическом заговоре. Когда человек скован в действиях, он пытается объяснить себе происходящее. На место делателя приходит думатель. Видимо, это такой способ отодвинуть опасность и придать ей смысл. Если это "игры наверху" сильных мира сего, а я маленький человечек, то может и пронесет. Но это, как ни парадоксально, усиливает тревогу. К социальному, биологическому и моральному страху, присоединяется дезинтеграционный, который сопровождается чувством неуверенности, незащищенности, невозможности контролировать ситуацию. Тревога подходит к критической отметке.

И вот "Вирус близко" - медленно, но верно поползли слухи, что введут чрезвычайное положение и комендантский час. Страх переходит в ужас. И что все делают? Садятся дома, надевают маски и перчатки, начинают больше спать и лучше питаться, чтобы поддерживать свой иммунитет? Есть, конечно и такие. Но подавляющая часть разделяется на две группы тревожных реакций: пассивная и активная. По сути они одинаковы - и в той и другой сознательный контроль над своим поведением отсутствует.

Люди с активной реакцией бросаются покупать продукты, создавая толпу в супермаркетах. Конечно, без масок и перчаток. И пусть говорят, что поставки еды будут непрерывными, и последние 20 лет тому доказательство. Не важно, что магазины есть в пешей доступности в любом районе, да и доставку никто не отменял. Запастись гречкой - это спасло наших предков, значит спасет и нас. А туалетная бумага не понятно как спасет, но "у нас теперь так принято". Да, это поведение не подходит для пандемии, но снимает тревогу хоть немного. Забитый холодильник и мешки с крупой греют душу. И слава богу.

Люди с пассивной реакцией включают отрицание. "Вы видели тех, кто заболел? Вот у вас лично кто-то умер?" "Вируса не существует". Там же начинается диссоциация - все это происходит не со мной. Это все происки всемирного правительства (олигархов, Путина, Бога). Жизненные силы, которых к этому моменту осталось не так много, уходят на подавление своих эмоциональных реакций. Они продолжают гулять по бульварам в толпе. Благо погода позволяет.

Общество начинает делиться на две группы, где одни сидят в самоизоляции, а вторые демонстративно передвигаются по городу, несмотря на призывы первых: "Куда вы претесь! Сидите дома!" К эмоциональному и семейному напряжению присоединяется социальное.

Число заболевших растет. Всех отправляют на удаленную работу. От вас ждут того же ритма работы, что и раньше. И вы сами от себя этого ждете. Страх "выпасть из обоймы" усиливается внешней ситуацией. Но если вы никогда не работали дома с мужем и с детьми в одном пространстве, это красивая картинка разобьется вдребезги. Вместо 8 часов вы будет работать 12 часов, а то и все 16, жертвуя едой и сном. Кроме того, вам больше негде сбрасывать напряжение, поэтому оно будет циркулировать в семье, выливаясь в вспышки раздражения и агрессии.

И вот тут начинается самое интересное. Давайте посмотрим в каком состоянии люди оказываются запертыми друг с другом в четырех стенах.

  1. Внешняя угроза уже "стоит за дверью". Сколько это продлится - не известно. Страх заболеть, страх потерять рабочее место и остаться без денег, страх оказаться в эпицентре "всемирного заговора", неопределенность будущего и будет ли там место - все это оттягивает ваше внимание и заставляет постоянно следить за развитием ситуации.
  2. На ежедневные, привычные действия не хватает внимания (см. п. 1), а значит страдает качество жизни. Проседает быт. Вся семья дома, готовка и уборка требует больше времени и усилий.
  3. Внутренний критик требует вернуться к привычной планке комфорта. Недовольство собой и чувство вины сменяется недовольством партнером и жалостью к себе.
  4. Появляется чувство неуверенности, незащищенности, невозможности контролировать ситуацию, прогнозировать ее и делать целенаправленные действия по ее устранению.
  5. Прибавилось много новых задач, на освоение которых нужно тратить силы - организовать обучение ребенка и контроль за процессом, выделить время и место для своей работы. От вас постоянно что-то кто-то требует. Домашние, учителя, сотрудники, начальник.
  6. Ожидание к партнеру и близким возрастает. Хочется, чтобы они включились "по полной", забирая на себя просевшие задачи. Накапливаются претензии, напряжение в семье растет.
  7. Много сил уходит на отрицание ситуации и подавление эмоциональных реакций и удержание баланса.

И вот, семьи оказываются запертыми в четырех стенах. Слышаться "великие планы" - генеральная уборка, доделать "хвосты" по работе, скупаются настольные игры, рецепты сложных блюд и прочее. Но тут ждет сюрприз - прокрастинация.

И по этой теме я предлагаю еще один ролик. Он хорошо объясняет рекомендации, которые я дам ниже.
Итак, рекомендации. Как пережить зону турбулентности:

1. Смиритесь, что львиная доля вашего внимание будет уходить в наблюдение за ситуацией. Невозможно находиться под угрозой и не контролировать ее. Выделите этому пространство и время. Именно выделите. Не делаете это хаотично. Также хорошо фильтруйте контент. Выберите источник, которому доверяете, остальные игнорируйте.

2. Блокируйте разговоры с людьми, если они усиливают тревогу. "Я не хочу об этом говорить", "Давайте не будем это обсуждать", "Давайте поговорим о чем-нибудь еще интересном". Заготовьте заранее фразы, которые будут вам комфортны, чтобы не продолжать эти разговоры.

3. Делайте все, что снижает вашу тревогу. Если слышите внутри сигнал "Пожар!", не надо смотреть на окружающих. Не бойтесь показаться смешными и социально не комфортными.

4. Обеспечьте себе физический комфорт. Еда и сон, прежде всего. Нет, вы не будете работать вместо сна. Да, вы поставите будильник и будете есть по расписанию, а все остальное подождет. Это важно. Просядет физика, психика не заставит себя ждать. Физическое напряжение будет выливаться в конфликты в семье.

5. Снижайте планку. Вы больше не "ТыЖеРодитель", "ТыЖеСупруг", "ТыЖеПрофессионал". Вы взрослый, которому надо адаптироваться к ситуации. Меняйте под себя привычные роли и правила.

6. Снижайте планку партнеру. Ему тоже непросто сейчас. Он тоже растерян. Вспоминайте, что ваш партнер не умеет читать мысли. Не стоит ожидать, что он подхватит задачи, которые раньше никогда не делал. Делегируйте. Просите. "Помой, пожалуйста посуду" вместо "Никто в этом доме, кроме меня не может даже посуду помыть!"

7. Забейте на быт. Да, посуду можно помыть позже. И полы. И еду можно приготовить на три дня, а не обязательно свежую. Или заказать доставку - рестораны все перешли на этот формат. А вот если уборка и готовка приносят вам силы и снимают тревогу, то забейте на что-то еще и посвятите этому больше времени (см.п.3).

8. Нет, вы не должны развлекать детей. Да можно им поставить мультики больше положенного. Это не навсегда. Это пока вы не наработаете новый ритм жизни. И отшить их можно. Даже строго можно. Поверьте, если они поймут, что родителя трогать нельзя, дети найдут чем заняться. Главное - ваша уверенность, что так можно. Выделите время и место общения с ними, объяснив новые правила. Он, конечно будет двигать границы, поэтому придется объяснять правила несколько раз. Но и вам придется их соблюдать. Если вы выделили на общение и занятия с ребенком по часу два раза в день, в запланированное время вы откладываете все дела. Через какое-то время это станет ритуалом и ребенок встроится, будет ждать. Фанатично учиться с ними тоже не надо. Школьную программу ребенок пройдет к своему совершеннолетию. А что не пройдет, догонит после. Жизнь заставит. Учителя требуют? Снижайте планку. Тройка - тоже оценка.

9. Сокращайте количество задач. По всем фронтам. Уже сократили, но все равно ничего не успеваете? Еще сокращайте. Ваши внутренние хомячки будут конфликтовать, споря, кто важнее, а вы будете прокрастинировать и ничего в итоге не сделаете. Лучше три сделанные задачи, чем десять несделанных. Снижайте планку.

10. Сохраняйте привычные ритуалы дня. Они дают стабильность и ощущение, что все хорошо. Встали в обычное время, умылись, причесались, переоделись и пошли делать приоритетные задачи. Вы их сократили, помните? В будни - будние ритуалы, в выходные можно начать делать что-то новое. Гулять и выехать куда-то все равно не получится. Но помните - в выходные отдых.

11. Не надо ставить себе задачи из серии "давно хотела перебрать шкаф, постирать шторы, разобрать кладовку". Если вы это не сделали в спокойное время, вряд ли эти задачи вам под силу сейчас. Экономьте силы.

12. Сохраняйте ритм семьи. Если вы уходили на работу на 8 часов и встречались только утром и вечером, находиться 24 часа в сутки и быть включенными друг в друга - просто красивая картинка, не имеющая отношения к реальности. Отключиться от партнера не значит его бросить. И если партнер отключается от вас, не значит, что ему все равно. Вам нужно пространство и время побыть собой и с собой. Расходитесь по своим углам. Дети? Да, они вполне могут побыть с кем-то одним, пока другой ушел в себя. Дети и вообще могут побыть с собой, пока вы каждый сидите по углам (см. п. 8).

13. Определите себе место в доме, где вас никто не будет трогать и объявите это окружающим. Пусть у каждого будет свое место, где можно работать или просто побыть с собой. Даже если квартира не большая, распределите пространство. Пусть это будет стол, диван, подоконник. Так же пусть будет место, где вы собираетесь, чтобы побыть вместе. И если хочется пообщаться вы идете туда. Для остальных это будет сигнал. Они подтянутся к вам, если тоже готовы.

14. Если назревает конфликт с партнером, и вы понимаете, что можете наговорить лишнего - напишите письмо. Не сообщение в телефоне, а именно письмо. Ручкой на бумаге. Пока будете писать, сможете сформулировать свои претензии и что вы все-таки хотите, а через микро-движения руки скинете часть накопленного напряжения. После таких писем становится легче. Перечитайте письмо через час. Если вас оно устроит, можете отдать партнеру. Если нет - перепишите.

15. Отмечайте свои победы. Да, они маленькие. Но ваш внутренний критик хоть немного замолчит. Для него сейчас раздолье. Ваши победы дадут уверенность в своих силах и помогут пройти этот период.

16. Стройте планы на светлое будущее. Этот период когда-нибудь закончится. Фокусировка на угрозе повышает тревогу, но не делать этого мы не можем (см. п. 1), поэтому пусть в вашей картине мира уже появляется просвет.

17. Ну и берегите себя.
Made on
Tilda