Click to order
Cart
Ваш заказ
Total: 
Давайте познакомимся!
Куда я могу Вам написать?
Как я могу с Вами связаться?
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности.

Зарисовка № 36

И сейчас я понимаю, что именно цепляясь за какой-то свой образ, мы закрываем движение вперед и впадаем в уныние, не в силах отпустить прошлое с истекшим сроком годности.
Подруга укрылась у меня от жизненных невзгод. Мы дружим десять лет и, по мановению судьбы, мы всегда оказываемся рядом именно тогда, когда больше всего нуждаемся друг в друге. После бутылки грузинского вина, сытного ужина и просмотренной комедии, мы улеглись спать. Ну, условно «спать». Только женщины поймут, что это на самом деле значит «еще пару часов поговорить, лежа в темноте». Предновогодняя гонка, диктующая подводить итоги года и строить планы, затронула и наши темы разговоров.

Мой прошедший год можно назвать одним словом – Скука. Весь год ее петля затягивалась на моей реальности. Перед глазами появилась пелена, словно взгляд через стекло, когда видишь мир в серых тонах с неясно очерченными контурами. Звуки становятся приглушенными, ощущение вязкости и стагнации. Все попытки вырваться приносили лишь временное облегчение. Осенью, вместе с унылой погодой, скука достигла апогея. В ноябре я просто сдалась ей, перестала куда-либо ходить, что - либо читать, и, даже, что со мной бывает редко, писать.

Разговор о планах зашел в тупик сразу. Я не видела будущего. Более того, мне его и не хотелось видеть. У меня все есть. Жизнь моя комфортна и упорядочена настолько, что перемены пугают разрушением. Но от этого становится еще страшнее. Неужели, достигая чего-то, жизнь и в самом деле останавливается? И если нет, то почему я чувствую уныние? В следующем году мне будет сорок лет. Я смутно вспоминаю, как мне исполнялось 30, и как я волновалась, «а есть ли жизнь, после тридцати». Сейчас даже смешно.

Как то незаметно мы перешли в разговоре на прошедшее десятилетие. Да, жизнь была. Она накрывала с головой, оставляя послевкусие и рождая предвкушение. Азарт и тотальное проживание каждой эмоции, волшебство творчества мыслей и, самое главное, чудесные подарки о которых я даже и не могла помыслить – это было, точно было. Скуке даже негде было притаиться в уголке. Я стала вспоминать какие-то истории из моей жизни. Оказалось, что даже, подруга, с которой я общаюсь густо и часто, не знает многого о моей жизни. И дело не в том, что много историй, которые мне приятно вспомнить, но стыдно рассказать. А в том, что их так много, что все равно огромное количество оставалось за кадром.

Если до 30 лет моя жизнь была в жанре "история страданий и побед", то после 30 это - комедия. Да, да, именно комедия в божественном театре абсурда. Рассказывая, я сама поражалась совпадениям, лихо закрученным ситуациям и своим реакциям, поступкам. Мир настолько много преподносил мне ярких и удивительных событий и знакомств, а сама я настолько была спонтанна, что сейчас то и дело приговаривала: "Боже, и это была я?!" Мы ржали, подруга то и дело приговаривала: "Лиза, это пять! Тебе надо это написать!".

Тогда, десять лет назад,, пройдя развод и выйдя из руин образа "честная женщина, порядочная мать", я не пошла на поиски следующего мужа, а отправилась на поиски самой себя. Когда нечего терять, отдаешься жизни. Когда нет образов, которые надо постоянно поддерживать, начинаешь жить тотально, всей собой, без оценки. И это, скажу я вам, и есть жизнь. Что-то внутри, веселое и творческое, игривое и непосредственное, верящее в лучшее и свободное от страхов, ведет по дороге жизни. Некоторые называют это Богом, кто то - Высшим Я, кто-то - жизненной силой. Да и какая разница, как это называется? Главное, что в этом состоянии нет ощущения жизни за стеклом, мир играет красками и входит в тебя без фильтров уныния.

И тут я поняла, почему мне стало скучно. Я опять вросла в образ комфортной жизни, которую страшно потерять и которую надо поддерживать и сохранять. Когда уж тут жить? Вот чем я, на сегодня, отличаюсь от себя на пороге 30? Да ничем! Такой же важный пингвин. Я помню себя замужней матроной, гнущей пальцы и считающей себя вправе судить, так как по социальным меркам у меня есть все достижения: муж, двое детей, отдельная квартира, стабильный доход. Сладкий социальный образ, ставящий меня на верхушку иерархии. Я часто сейчас встречаю таких женщин. Они прекрасные в своей успешности, но им и с ними скучно. Сейчас я - социальный изгой, но это даже образ круче: бунтарка, растящая двух сыновей, у которой есть свое дело, благодарные клиенты, поклонники, мечтающие стать любовниками, огромная квартира с полным фаршем и гаражом, в котором стоит японская машина. Но это все не я. Я - значительно больше, чем любое мое описание. И вот об этом я стала забывать.

Вот уж поистине, испытание комфортом дается нам тяжелее, чем испытание бедностью и страданием. Знаете почему? Из бедности и страдания мы хотим выйти, некомфортно нам там, поэтому ищем пути. Легко разотождествляем себя с этим образом. Не хотим верить, что это и есть мы, что мы этого достойны. А значит - выходим за пределы «себя», создавая и творя. А вот из комфорта уходить страшно. Очень уж сладко и хочется успокоиться, почивать на лаврах, писая на всех сверху. И вот тут включается страх. Страх все потерять. Вся энергия жизни уходит на то, чтобы удержать то, что имеешь и оставаться тем, кем, как тебе кажется, ты являешься. Но там, где есть страх, нет веры. Веры в то, что жизнь более разнообразна, чем можно себе представить и несет тебе больше, чем ты можешь пожелать.

Я где-то слышала, что уныние – это предательство Бога, когда мы начинаем сомневаться в его любви, в том, что нам уготовано самое лучшее, что нас ведут и оберегают. И сейчас я понимаю, что именно цепляясь за какой-то свой образ, мы закрываем движение вперед и впадаем в уныние, не в силах отпустить прошлое с истекшим сроком годности.

Дорогие мои читатели, приближается новый год. По традиции, большинство из нас, ждет чудес именно в эту ночь. Почти все мы верим, что первое января - это переход в иную жизнь. Я хочу вам пожелать в новом году спонтанности, чистых, детских, где-то даже, наивных реакций на жизнь. Я хочу, чтобы вы ничего не боялись, помня, что самое лучшее случается именно тогда, когда мы включены в настоящий момент, отпускаем все свои образы и двигаемся по жизни на легке. Я хочу вам пожелать невероятных событий в новом году и познания себя в ролях, где вы откроетесь в своей искренности и будете удивлять себя и своих родных. Недаром слово «искренность» однокоренное со словом «искра». Именно из этого необыкновенного человеческого качества рождается пламя, которое будет согревать вас во всех ваших приключениях под названием Жизнь. С Новым Годом!

29.12.2013

Made on
Tilda